自分で思っていたよりずっと私のメンタルは弱かった。
たかが男の事で、と開き直れる強さがあったなら良かったのか。
ぐじぐじと大声をあげて泣いてしまいたかった。だけどそれを出来る素直さは持ち合わせてなくて。
勝手に好きになって勝手に失恋しただけだ、と納得させようにも、急激に始まってしまった感情を早々手放せられるわけなくて。
鰐渕さんと奈津美さんが付き合っていた事、それ自体よりも『わに君も椎那ちゃんに今回任せた事後悔してたみたいだったし』その言葉は更に辛くて。
調子にのって浮かれた自分が大嫌いになりそうなくらい自己嫌悪に包まれて。
もう、ここにいられないと、いたくないと思った。
