レンアイなんてくだらない。
別に友達の恋愛がそうだっていうんじゃない。
あたしが恋愛なんてしたら、それはとてもくだらないと思う。
恋なんてしない。
失恋したからとか、そういうんじゃない。
人を好きになったことなんてない。
友達のことは好きだけど。
彼が欲しいとか、よくわからん。
友達より近い関係が彼氏彼女らしい。
近い……？
家族に近いってことか。
素の自分を出す・出せる相手
素とか……っ無理！
ムリムリムリ……！！
家族にだって完全に素を出してるワケじゃないのに…！
ひとりがさみしいっていうのはわかってる。
さみしいなって思うことはある。
でも「彼氏」が居たからって、さみしさは埋まらないと思う。
はぁ……やっぱあたしがおかしいのかな。
彼が欲しいと思うのが普通らしいし。
でも絶対面倒だよ。相手ペットじゃなくて人間だもん。
なんて。こう思うのはあたしがいやなヤツだからなのかな。
なんか透明だ。
向こうが透けて見える。
あたしなんか居ないみたい。
生まれ変わったら、植物になりたい。
…生まれ変わりとか信じてないけど。
こころってやつも信じてない。
見たことないし。
「相手の気持になって」とか、それは本当に可能なの？
相手を理解するなんて、無理だってみんな思ってるくせに。
理解しようと努力することが美徳なの？
こころなんてきらい。
みんなあきらめればいいのに。
あたしみたいに、信じなきゃいいのに。
あたしがいくら否定しても、みんなの共通認識の中に存在し続ける。
きっとそれは変わらないんだ。
だから
あたしはこころない植物になりたい
かなしい
たのしい
さみしい
うれしい
もうヤだ
つまんない
逃げたい
全部消えればいいのに
今日もヤなことがあった
昨日もヤなことがあった
明日もたぶんヤなことがある
明後日もきっとヤなことがある
ずーっとずーっと
こんな風な毎日がずっと続くんだ。
終わりなんて見えない。
不安
閉塞
絶望
…？
そうだけど、そうじゃない。
確かなものなんて何にもない。
それを言い表す言葉だって
あぁあたしなんか早く死ねばいいのに
でもあたしは人前ではへらへらする。
「毎日楽しいよー」とか。
嘘だけど。
でもほんとのこと言ったってしょうがないし。
理解して欲しいとは思わない。
いや、どっかで思ってるかもしれないけど、それは黙殺する。
理解されるなんてありえないんだし。
あたしだって誰かを理解できるとは思わない。
産まれてきたくなかったなぁ
生きるのはめんどくさいなぁ
でもこれは人に言っちゃいけない。
もっと言うと思ってもいけない。
自然にそう思うのに。
希望って良く聞くけど、それは一体何なんだろう？
朝、日が昇ることに希望ってやつを感じたことはないよ。
朝はきらい。
終わりが欲しいな
早く、終わりが欲しい
誰の記憶にも残らないように
跡形もなく、消えてなくなりたい
だから写真もきらいなんだ。
切り取られた一瞬を、めちゃくちゃに破ってしまいたくなる
きらいなものばっかりだ
眠ったら、目が覚めなければいいのに
いい夢ってみたことないけど
やっぱり現実よりはいいよね
