*


　また、2日が経った。

『今日から俺が許すまでご飯抜きね。脱走しようとした罰だから』

　そう言われたのは、両脚に傷を負った夜の翌朝だった。

　それから水一滴すら口にさせて貰えず、わたしは完全に無気力状態となっていた。

　心身ともにすり減って疲弊(ひへい)し、血の染み込んだ床に倒れていた。
　もう、心も身体もぼろぼろだ。

「……けて」

　乾いた唇の隙間から、勝手に言葉がこぼれていく。

「助けて……」

　じわ、と涙が込み上げる。
　褪(あ)せて霞(かす)んだ視界が余計に不明瞭になった。

　ただでさえ脱水状態だというのに、どうして涙や血は止めどなくあふれていってしまうのだろう。

「……たすけて、先生……」

　わたしが行方不明になっていることは、もう先生も分かっているはずだ。

(心配、してくれてるかな……？)

　先生の存在だけが、今のわたしにとっては唯一の心の支えだった。

　彼がいるから、彼に会いたいから、諦めないでいられる。

　目を閉じると、涙が伝い落ちた。

(お願い……)

　────どうか、思い出して欲しい。

　わたしがいなくなった日、最後に朝倉くんと一緒にいたこと。

　あのとき、わたしたちが一緒だったことを確かに先生も把握しているはずだ。

　……先生のことだから、もう朝倉くんにも事情を聞いたかもしれない。

　でも、朝倉くんは表向き誰に対してもフレンドリーな人気者で、先生とも仲がいいようだったから、もしかすると丸め込まれてしまったかも……。

　もしくは最悪の場合、わたしのことを尋ね回ったせいで先生まで毒牙(どくが)にかかる可能性がある。

　そんなことになるくらいなら、朝倉くんに騙されてくれていた方がましだ。

(そう思うのに……)

　どこかで期待している。
　先生がわたしを見つけて、助けに来てくれることを────。



*



　重たい腕をもたげ、噛んで袖を下げてみた。
　そこにはくっきりと、赤紫色の手の痕が刻まれている。

　あの夜、彼が強く握り締めていたわけはこれだったのだと、翌朝に出来た痣(あざ)を見て気が付いた。
　マーキングか何かのつもりだろうか。

(最悪……)

　腕を下ろし、袖を戻しておく。
　もう二度と見たくない。長袖でよかった。

「…………」

　ぼんやりと天井を眺めながら、ため息をついた。

　憔悴(しょうすい)しきって無気力になっていても、喉は渇くしお腹も空く。

　空腹を誤魔化すために眠ってしまいたくても、かえって妨(さまた)げられていた。