七年間、週末は必ずここに通っていた。

　それはなぜだろう？

　初めのうちは、眠っている結弦に話しかけていると、そのうちにひょっこり目を覚ますんじゃないかと期待していた。

　けれど、今はどうだろう？

　高校生の頃から好きな気持ちは変わっていない。

　目覚めてほしい気持ちだって、もちろん変わらない。

　でも違う感情が割り込んでいるのも事実だ。

　結弦が目覚めない現状に慣れてしまっているわたしは、いつからか結弦のためではなく、自分のためにここに来ていたのではないだろうか？

　窓の外に閃光が走り雷鳴が響くと、ふいに雨やどりという言葉が浮かんだ。

　わたしの心はいつも曇っていて、ときに雨が降っている。

　感情という傘を失ったわたしは、結弦に雨やどりしていたのではないだろうか。

　返事がないからといって自分の愚痴をこぼすようになるなんて、結弦を精神安定剤にしていたんじゃないかとさえ思えてくる。


　……わたしはいつから、こんなに卑屈になってしまったのかな。


　この人はわたしを心配してくれているだけなのに。

　わたしの両親に対しても、本気で申しわけないと思ってくれているに違いないのに。