“「ずっと好きだよ」って、「ずっと一緒だよ」って、約束したじゃん”

　“こうなるくらいなら、好きにさせないでよ”


　そんなことを思っては、これを招いたのは自分だとわかってはいて、どうしてこんなことをしてしまったんだとか、もっとこうしておけばよかっただとか、後悔に苛まれる。

　わかってる、自分が重い女でめんどくさいやつだって。自分でもそう思う。彼が、潰れてしまう前に逃げてくれてよかったとも思う。

　ただ、行き場のないこの感情は、あまりにも大きすぎて。胸が張り裂けそうになるほどの痛みと共に主張してくる。


　“お前はこんなにあいつのことが好きなんだ”と。
　嫌というほどに訴えてくるのだ。

　日々の生活の中には、彼との時間がたくさん詰め込まれていた。
　彼とお揃いのネックレスはもちろん、彼と出かけた時の服やその時買ったお土産、一緒に撮った写真、一緒に遊んだゲーム、彼に教えてもらって一緒に見た動画、彼が好きでわたしも好きになった音楽――本当にたくさんありすぎて、何かしらが目に入っては彼を想起させて、わたしの胸を締めつける。


　――こんなにも、好きになってしまった。

　あなたはこんなにも、わたしを好きにさせてしまったの。


　ねぇ、どうしたらいい？


　どうしたら、ラクになれる？



　そうして過ったのは、“死”だった。
　でもわたしには死ぬ勇気もない。
　死ぬにはわたしをここに繋ぎ止めるものが多すぎる。
　かと言って、生きているのもしんどかった。

　――ただわたしは、これ以上、苦しみたくないだけなんだ。

　感情さえなければどんなにラクなことか。

　そう、感情さえなければこんなに苦しむこともない。そもそも、彼を失うこともなかったはずだ。





　感情さえなければ――……