先立つ不幸をお許しください。




遺言書ってこんな書き出しでいいんだっけ？
お母さん、貴方にこんな手紙を書くのは初めてですね。何だか少し気恥ずかしい気がします。
親より先に死ぬ事を親不孝だというのなら、私は親不孝な娘という事になりますね。ごめんなさい。
今はまだ、これから迎える夏にむけて天気が不安定な季節です。まだ少しだけ時間はあるけど、きっといつ今の気持ちを伝えられなくなるかわからないから、今のうちに伝えたい事を手紙に残しておこうと思います。
まさか、自分が悪性新生物だなんてｴｲﾘｱﾝに体を乗っ取られるなんて(笑)
20代で癌に体を蝕まれるなんて思ってもみなかった。まさかって漫画みたいに思いました。でも、これが事実であり、現実なんだという事を認めるしかありませんでした。
本当だったら、ちゃんと話すべきだったのかって思います。でもそんな辛気臭いの私らしくないでしょう？
今更もうどうしようもないんだし、副作用に耐えながら抗がん剤使って延命するより、私は残された時間を笑って過ごしたい。そう思いました。
延命治療をして、やつれていく私の顔より、もっと昔の笑っている私の顔を覚えていてほしい。それでいいと思いました。

本当は最後は家族と過ごしたいと思いました。
そして、そうするべきだという気持ちもありました。でも、そんな姿を私の最後だと思ってほしくないよ。
だから、私は東京で最後を迎えたいと思いました。ごめんね。
いつ言いたい事が言えなくなるかわからないから、今のうちに言いたい事を伝えておくね。


まず、言いたい事はありがちだけど沢山の感謝と、沢山の謝罪。
私を産んでくれてありがとう。
私を育ててくれてありがとう。
私に兄をくれてありがとう。
先に逝くことを許してください。ごめんなさい。
あまりいい娘になれなくて、ごめんなさい。
親孝行できなくて、ごめんなさい。
何もしてあげられなくて、ごめんなさい。
何も残してあげられなくて、ごめんなさい。

お母さん、貴方を愛していました。
お母さん、貴方を愛しています。

お母さん、貴方は私を愛していますか？
お母さん、貴方は私を愛してくれていましたか？