淡くて儚い私の嘘。

私という全ては生涯水泳だけにある思う。















それぐらい水泳を愛していたのだ。


―だけど。










愛していても愛されないことだってある。

私は日波子。


3歳から水泳を習っていて、泳ぐのが大好き。


だから私は小学校の部活動で、当たり前かのように水泳部を選んだ。







―いや、当たり前だったんだ。








少なくとも、私の中では。















スイミングスクールとは違って、友達と競い合い励まし合いながら過ごす日々は、まさにキラキラ輝いていて。


そんな日々が大好きだった。














―でも、だから。















気づいてしまったんだ。






―今思えばこの事実は遅かれ早かれ、いつかは気づくことになる事実だった。












だけど、今は。


1番水泳を大切にしている時だったから。


私の中で、水泳は人生だったから。


私の全てだったから。


だから。















ただただ絶望した。


これを失望というのか、自棄というのか


いよいよ分からなかった。


ただ、私の人生の終わりを告げるのと同等であることは、分かった。














そう、私は気づいてしまった。

































―自分に才能がないことに。








人の上に行けるほどの力がないことに。




















今まで私の後ろにいた漠然とした黒幕が果たして突然現れたかのように、その事実にたどり着いた。














こんな些細な、重大なことにずっと気づかなかった。


いや、気づかないフリをしていただけかもしれない。









とにかくこの事実は必要なかった。


こんな事実なんか知らずに泳ぎ続けたかった。










―こんなこと、知らなくてよかったのに。


純粋に、ただひたすらに水泳が好きなだけでよかったのに。












なんで、ここで気づいてしまうのだろう。


なんで、今なんだろう。


なんで、皆遠くにいるんだろう。









なんで、私は向こう側の人間になれなかったんだろう。











なんで、私じゃダメだったのだろう。


























―なんで、ここにいるんだろう。

―水泳を辞めてから2年。


もう水泳に縋るような子供じみたことなど忘れてしまった。


ただ心に埋めることの出来ない穴があるのは確かで、でもその正体が何かは分からなかった。












あの頃の私は本当に水泳に夢中だった。


自分の目の前の道には水泳しかない、と本気で信じていた。














―これが叶わないものだと知らずに。














あの頃のことが蘇り頭が痛くなる。






忘れてしまえばいいのに、こんな思い出。


こんな苦くて甘い思い出。






―もう、思い出さなくていいのに。




だって。














だって。















―だって、もう好きじゃないから。



















―水泳なんか

『ただひたすらに』











―嫌いだから

『水泳を好きでいたかった』

―私は私に生涯の嘘をついた。
































―淡くて儚い嘘を。

最後まで読んでいただきありがとうございました！




ー詳細ー

これは少しフィクション混じりの実話になっています。

恥ずかしながら私には「才能」というものがありませんでした。

「才能」とは誰もがぶつかるかもしれない壁であると思うのです。

なので私がその壁にぶつかった時の話を小説にしました。









諦めたら何も残らない、とか

自分が自分を諦めてどうする、とか

そういう言葉は確かに正論です。

でも、私にはその言葉を素直に受け止められるだけの力がありませんでした。

だって、水泳を愛していましたから。




そんな、苦労と葛藤の中で泳いでいた私の話です。






共感出来るかは微妙でございますが、ぜひ感想やレビューお待ちしています。




作者：七瀬 海