ここ数日、私はひたすら静かに過ごしていた。

　先日のケンカ以来、ローレンも私に話しかけに来なくなった。
　前はずっとこうだったのに、いざひとりに戻ると寂しくてたまらなくて、空元気すら出せずにいる。

　窓から観察していると、ローレンは果敢にレオに話しかけには行っているようなので、任せておけばいいのだろう。小説の神様に愛されているのはローレンだもの。どんな奇跡の力も起こせるはずだ。
　私のような悪役令嬢立ち位置の人間は、動けば動くほど、ヒーローやヒロインを不幸にしてしまうに違いない。
　分かっているのに、なんだか胸が痛い。レオを追いかけるローレンの姿を、見たくない。

　どうして私は、リンネに生まれ変わってしまったんだろう。
　どうして助けられないのに、彼の苦悩を近くで見る立場になってしまったんだろう。
　なにもできないなら、いっそなにも知りたくなかった。ただ自分の感情にだけ素直でいられるモブになったほうが、ずっとましじゃない。

　ローレンを応援しなきゃいけないのに、一緒にいるふたりを見るたびにモヤモヤした気分になって、自己嫌悪に陥る。
　地の底に沈みこみそうなほど重いがため息を着いて、頭を抱える。

　今のところ、婚約破棄の通達は来ていない。知られれば親に怒られるのが目に見えているので、助かってはいるけれど。

　あんなに喜んでいたお父様だもの。勘当されちゃうかもしれないなぁ。そうしたらこの学園にも通えなくなっちゃう。せめて、レオの呪いが解けるところは見たいから、彼の卒業まではなんとかして居座れるといいのだけど。