こんな人生いらない
私何かしたのかな？
イヤ私が悪いの？
私は
今でいう
発達障害です
母は、それを認めてなく
頑張って子育てしてくれてたんだと思います
ドラマのような複雑な家庭だと思います
母は×3(3回結婚＆離婚)してます。
私は2人目の子です
4つ上の兄(1人目の母の子)と
顔も知らない兄が1人(私の父の子)います。
母は
兄を祖母祖父に預け(兄を捨てた感じなのかもです)
地方に行き私を妊娠し離婚し
地元で私を産みました。
母も3回結婚し
壮絶な人生だったんだろうと思います
1人目の結婚ではギャンブル好きな人
2人目の結婚ではカタギじゃない人
3人目の結婚(唯一覚えてるのは義父です)アル中です。
母も男運ない可哀想な人だと思います
ここからは
私の今までの人生と思いを書かせていただかせて下さい。
私は
多動症が酷く
母を困らせてる子でした
母が寝てる時
パンツだけなのに1人で鍵を開けて
出歩いたり
お店に行ったら
必ず消える
人の家に勝手にあがってて留守番してるって言ったり
人の家の冷蔵庫を勝手に開けたり
誰にでもついてく子でした。
だからか
母に毎日のように棒で叩かれたり
一日中正座させられたりされました。
それでも母の事は好きだったのかな？
子供ながら母が喜ぶ事を考えてました
母の日には肩もみ券や
お手伝い券を手作りして作ったり
母がいない時に部屋を片付けて喜んで貰おうと思ったり
母のご機嫌取りをしてたのかな？
人の顔色ばかり見て
辛くても笑顔をたやさない。
そんな毎日でした。
友達と遊びたくても
基本ダメで
遊ぶなら家に連れてこなきゃいけなくて
いつも家の前で1人で遊んでました。
小学生の頃には
虐められ
後ろの子が鉛筆を頭に刺してきて
鉛筆の芯が頭に入って取れなくなってしまい
母に話そうか悩み
夜、母に話して病院連れて行ってもらいましたが
その後、学校に乗り込んだ母をみて
私は、それが嫌で
それから虐められても
母に言えなくなりました。
上靴にガビオが入ってたり
椅子にガビオ
背中に虫を入れられそのまま潰されたり
逃げても追いかけられて髪の毛引っ張られたり
墨をかけられたり
給食中、消しゴムのカスを食べ物に入れられ食べられなくて泣いてたら
先生に訴えても先生にも食べなさい言われたり。
石を投げつけられたり
泣いてても、泣き顔を母にみせたくなかったので
公園で顔を洗って笑顔で帰る
それが日課になってました。
小学生高学年の時には
万引きもさせられてしまいました…
私が買い物袋を持って歩いてたら
友達が私の買い物袋に商品を沢山入れてきました。
頭の中パーだった私は
その時は理解不能で
呆然とするしかありませんでした。
虐めもエスカレートしてきたので
子供ながら
これは試練なんだと思うようになってました。
よくよく考えると私は他の人と違うから
虐められたんだと思います
私が悪いんです。
中学の時は
クラスの子に引っ張られ
バレーボール部に入部
そこでは
3年間無視され続け
顧問の先生がいない時は
1人で壁で練習してました。
他にも多々あると思いますが
ありすぎて覚えてない事もあります。
虐めは
小2～中学卒業まで続き
高校も少しだけ虐められましたが
高校では友達もできたので
なんとか耐えられました。
そして
高1の時
好きになりかけてたクラスの男子を
家に連れてきて母に紹介
それから少しして
衝撃なショックをうけることに
母に好きな人をとられました。
母とその男子は付き合う事に…
暫くして一緒に住む事になりました。
母とその男子がイチャイチャしたり
2人の体の関係
声を聞くのが
毎日苦痛になりました。
家出した事もあります。
ただ家出先でも階段から落とされたり
叩かれたりと虐められ
暫くして
やっぱり家に帰ってきてしまい
3年程
母と同級生の関係を耐えてました。
20代
仕事のストレスですが
鬱発症
笑えなくなり
無気力になり
リスカ
ODをしてました。
そして
28歳
今の旦那と出会い
30代
結婚、妊娠、出産
2人の子供に恵まれましたが
これが
また大変でした
上の子(N♀)と下の子(R♂)
2人とも
言葉の遅れもあり調べたら
学習障害と
広汎性発達障害(自閉症スペクトラム)
上の子Nは0歳の時から
よく壁や床に頭をうちつける行為(自傷行為)があり
パニックになると手がつけられませんでした。
下の子Rは
難病を持ってうまれてきて
そのせいもあり障害があるのかもと言う事でした。
一生薬は飲み続けないといけません。
発症したら死に至る病気です。
普通の人と変わりませんが
管理は必要です。
2人とも
2歳から児童ディサービスに通ってます
そして
2人とも
今は小3と小5です。
学校行きながら
ディサービスでお世話になってます。
しかし
旦那の愛が感じられなくなって8年
昨年から
また私が鬱を発症してしまったらしいです。
1回目の鬱になった時は
頭の中が黒い闇に覆われてて
頭の中の自分が暗闇から出してくれ助けてくれっともがいていました。
でも今は前回と違う
今度は
真っ白い世界に
ただ1人自分がポツーンと立ってます
心地よいとさえ思える
助けは、もういらないと思える
色々あった人生
私は、やっぱり必要とされていないのかもしれない
消えたいと
毎日思ってる日々です。
頑張ったよ自分
本当に頑張った
なので
人に命をあげれるのなら
生きたい人
生きなきゃいけない人
必要とされてる人に
この命をあげたい。
一日の死の数が決まってるのなら
私が消えたら
長く生きれる人がいるのかなって思ってしまう。
最後まで読んで頂いた方
ありがとうございます。
こんな暗い話してしまい
すみません。
辛くて今までの想いを
吐き出させてもらいました。
私何かしたのかな？
イヤ私が悪いの？
私は
今でいう
発達障害です
母は、それを認めてなく
頑張って子育てしてくれてたんだと思います
ドラマのような複雑な家庭だと思います
母は×3(3回結婚＆離婚)してます。
私は2人目の子です
4つ上の兄(1人目の母の子)と
顔も知らない兄が1人(私の父の子)います。
母は
兄を祖母祖父に預け(兄を捨てた感じなのかもです)
地方に行き私を妊娠し離婚し
地元で私を産みました。
母も3回結婚し
壮絶な人生だったんだろうと思います
1人目の結婚ではギャンブル好きな人
2人目の結婚ではカタギじゃない人
3人目の結婚(唯一覚えてるのは義父です)アル中です。
母も男運ない可哀想な人だと思います
ここからは
私の今までの人生と思いを書かせていただかせて下さい。
私は
多動症が酷く
母を困らせてる子でした
母が寝てる時
パンツだけなのに1人で鍵を開けて
出歩いたり
お店に行ったら
必ず消える
人の家に勝手にあがってて留守番してるって言ったり
人の家の冷蔵庫を勝手に開けたり
誰にでもついてく子でした。
だからか
母に毎日のように棒で叩かれたり
一日中正座させられたりされました。
それでも母の事は好きだったのかな？
子供ながら母が喜ぶ事を考えてました
母の日には肩もみ券や
お手伝い券を手作りして作ったり
母がいない時に部屋を片付けて喜んで貰おうと思ったり
母のご機嫌取りをしてたのかな？
人の顔色ばかり見て
辛くても笑顔をたやさない。
そんな毎日でした。
友達と遊びたくても
基本ダメで
遊ぶなら家に連れてこなきゃいけなくて
いつも家の前で1人で遊んでました。
小学生の頃には
虐められ
後ろの子が鉛筆を頭に刺してきて
鉛筆の芯が頭に入って取れなくなってしまい
母に話そうか悩み
夜、母に話して病院連れて行ってもらいましたが
その後、学校に乗り込んだ母をみて
私は、それが嫌で
それから虐められても
母に言えなくなりました。
上靴にガビオが入ってたり
椅子にガビオ
背中に虫を入れられそのまま潰されたり
逃げても追いかけられて髪の毛引っ張られたり
墨をかけられたり
給食中、消しゴムのカスを食べ物に入れられ食べられなくて泣いてたら
先生に訴えても先生にも食べなさい言われたり。
石を投げつけられたり
泣いてても、泣き顔を母にみせたくなかったので
公園で顔を洗って笑顔で帰る
それが日課になってました。
小学生高学年の時には
万引きもさせられてしまいました…
私が買い物袋を持って歩いてたら
友達が私の買い物袋に商品を沢山入れてきました。
頭の中パーだった私は
その時は理解不能で
呆然とするしかありませんでした。
虐めもエスカレートしてきたので
子供ながら
これは試練なんだと思うようになってました。
よくよく考えると私は他の人と違うから
虐められたんだと思います
私が悪いんです。
中学の時は
クラスの子に引っ張られ
バレーボール部に入部
そこでは
3年間無視され続け
顧問の先生がいない時は
1人で壁で練習してました。
他にも多々あると思いますが
ありすぎて覚えてない事もあります。
虐めは
小2～中学卒業まで続き
高校も少しだけ虐められましたが
高校では友達もできたので
なんとか耐えられました。
そして
高1の時
好きになりかけてたクラスの男子を
家に連れてきて母に紹介
それから少しして
衝撃なショックをうけることに
母に好きな人をとられました。
母とその男子は付き合う事に…
暫くして一緒に住む事になりました。
母とその男子がイチャイチャしたり
2人の体の関係
声を聞くのが
毎日苦痛になりました。
家出した事もあります。
ただ家出先でも階段から落とされたり
叩かれたりと虐められ
暫くして
やっぱり家に帰ってきてしまい
3年程
母と同級生の関係を耐えてました。
20代
仕事のストレスですが
鬱発症
笑えなくなり
無気力になり
リスカ
ODをしてました。
そして
28歳
今の旦那と出会い
30代
結婚、妊娠、出産
2人の子供に恵まれましたが
これが
また大変でした
上の子(N♀)と下の子(R♂)
2人とも
言葉の遅れもあり調べたら
学習障害と
広汎性発達障害(自閉症スペクトラム)
上の子Nは0歳の時から
よく壁や床に頭をうちつける行為(自傷行為)があり
パニックになると手がつけられませんでした。
下の子Rは
難病を持ってうまれてきて
そのせいもあり障害があるのかもと言う事でした。
一生薬は飲み続けないといけません。
発症したら死に至る病気です。
普通の人と変わりませんが
管理は必要です。
2人とも
2歳から児童ディサービスに通ってます
そして
2人とも
今は小3と小5です。
学校行きながら
ディサービスでお世話になってます。
しかし
旦那の愛が感じられなくなって8年
昨年から
また私が鬱を発症してしまったらしいです。
1回目の鬱になった時は
頭の中が黒い闇に覆われてて
頭の中の自分が暗闇から出してくれ助けてくれっともがいていました。
でも今は前回と違う
今度は
真っ白い世界に
ただ1人自分がポツーンと立ってます
心地よいとさえ思える
助けは、もういらないと思える
色々あった人生
私は、やっぱり必要とされていないのかもしれない
消えたいと
毎日思ってる日々です。
頑張ったよ自分
本当に頑張った
なので
人に命をあげれるのなら
生きたい人
生きなきゃいけない人
必要とされてる人に
この命をあげたい。
一日の死の数が決まってるのなら
私が消えたら
長く生きれる人がいるのかなって思ってしまう。
最後まで読んで頂いた方
ありがとうございます。
こんな暗い話してしまい
すみません。
辛くて今までの想いを
吐き出させてもらいました。
