私なりにだけど随分と内面も外見も変われたと思った。
ニキビも目立たなくなったし初対面の人になら明るく接するように出来るようになった。
そのおかげか高校に入学して一緒に行動できる人ができた。
でもね、高校に入ったら私は変わってしまった。
もちろん中学までの自分に戻りたいとも思わないし自分の事が大嫌いだ。
性格を良く見られようと思いすぎるばかりに常に頭の中で計算をして行動する。
こう言えば相手はこう動く。
こうすれば相手はこうなるだろう。
ニコニコして愛想を振りまいていれば、友達はできる。
それ＋男も寄ってくるようになる。
最初は彼氏もできて友達もできてウハウハ。
今までの屈辱のせいで相手を利用してやると思うようになってきた。
信用しても裏切られ所詮、人間は見た目だけなんだと。
男との身体の関係は絶えず、友達の彼氏にまで言い寄られ受け入れ友達にバレる。
それでも私は自分が悪いと思わなかった。
私は男にチヤホヤされる優越感を覚えてしまった。
周りの女より私を必要としてくれているんだと思ったら心が満たされた。
今思えば身体目当てだったんだけどね。
その時の私は誰かから求められる事を求めていた。
彼女がいるのに言い寄ってくる男が悪いし、そうさせてる女も悪い。
みんなバカみたい。
下心丸出しで自分の事にだけ精一杯で。
私が今なにを企んでいるのかなんて知らない。
なんだか性格が違う方にどんどん悪くなっていった。
友達より男。
男は身体を売ればなんでも言うこと聞いてくれる。
そんなかんなを繰り返して友達も少なくなっていったけど私は全然大丈夫。
むしろ充実した高校生活でした。
高二の時に私は妊娠をして高校をやめた。
その時ぶっちゃけ付き合ってる人はいなかった。
だけど心当たりある奴はいた。
最近私の家に居候して泊まっている男だ。
別に好きでもなかったし、むしろ嫌いな相手だったけど仕方なくって感じだった。
まぁ親にも妊娠バレ、その男は結婚して責任とる的な雰囲気だされるし。
正直、産婦人科に行くまで
また私の人生狂うのかよ。
そう思った。
だけどお腹の中のエコー写真を見たら何故か感動して涙が出たのと同時に笑みが零れた。
すごく愛おしく感じてこの子を産みたいと思った。
降ろすなんて頭になかったし、まぢで覚悟して産もうと思った。
これから本気で母親になって一生この子の為に生きていこうと思った。
それでも一応今もその男と籍は入れてあって一緒に暮らしてはいるけれど、正直好きだと思った事は1度もない。
仕事はまともに続かねぇは子供の面倒すらまともに見れない。
態度はでけぇは金食い虫で金は入れない。
まぢでさっさと別れようと思ってる。
だけどまだ別れないのは慰謝料がっぽり取れる出来事と証拠が出てきてからにしようと思ってるから。
いつか浮気や何かやらかした時を見計らい慰謝料がっぽり。
そんなクソな事を企んでいる。
