「別れよう」って言われてしばらくたって、彼の家にあった荷物を取りに行きました。

彼氏さんが「ちょっとドライブに行こうか」といって車を走らせました。

きいはもう「さよなら」の準備が心の中でできていたので、彼氏さんの「別れよう」という言葉を受け入れました。

彼氏さんはきいが、きいの病気が重かったそうです。

傷つけないように、落ち込ませないようにすることに疲れてしまったそうです。

そしてきいもずっと考えていたことを話しました。

大好きだけど、自分らしくいれなくなっていて苦しいこと、自分も別れた方がいいと思ってることを話しました。

彼氏さんはきいが泣いて修羅場になると思ってたようで、きいの言葉に驚いていました。

お互い心の中を話し、お互いの誤解を解き、彼氏さんの家に行きました。

行く途中きいが彼氏さんの手を握ってもそのままでいてくれました。

きいの持ってきていた物を片づけ終わると、急に抱きしめられました。

「支えてあげれなくてごめん。」と言われました。

「そんなことないよ。幸せだった。ありがとう」と答えました。

そしてきいの家に送ってもらいました。

「こんなに『好き』って言ったことなかったし、こんなに甘えさせたことも、甘えたこともなかったよ」と言われました。

きいは最後まで泣きませんでした。

そして別れ際「短かったけど本当に幸せだった。ありがとう」と言って「さよなら」のキスをそっとして別れました。


そしていつものように車が見えなくなるまで見送りました。

彼氏さんはいつものようにハザードを四回つけてくれました。

胸の奥が熱くなりきいは家の前で声をあげて泣きました。

そのハザードの意味がわかったてたから。


しばらくずっと外にいました。

涙がとまるまで…

するといつものようにメールの音がしました。

「今日はありがとう。最後まで見送ってくれて、ありがとう。俺きいと過ごした時間、とても幸せでした。最後まで、あなたは笑顔でいてくれた、出会った頃のように。大切なものを失ったんだってかんがえたら、涙が止まらなくて、辛かった。最後なのにこんなメールしてごめんね。ありがとう」とメールが来ました。

涙が出ました。

「きいも見送ってていつものようにハザードが四回ついたのを見て涙が出たよ。最後まで大事にしてくれて本当にありがとう。きいにとって本当に幸せな恋でした」と返しました。

「知らなかったと思うけど、ハザード四回の意味は『大好き』って意味だったんだ」と返ってきました。

「わかってたよ。ちゃんと気持ち伝わってたよ」と返しました。

「よかった。おやすみなさい」と最後のメールが来ました。


別れて一ヶ月がたちました

一生懸命心の整理をつけて話し合ってわかれたはずなのに

やっぱり時々あなたのこと思い出すんです

みんなは「別れてよかったよ」って言います

今は私もそう思います

私が私らしくいれなくなってたし

あなたがあなたらしくいられなくなっていたから

でもなんでだろう

幸せだったときの記憶って消えないんです

前に進みたいのに

あなたに言われた「重い」って言葉がひっかかって

恋愛するのが怖いんです

病気ってそんなに重いんですか?

好きって重いんですか?

きいだめなんですか?

あなたを好きになったこと後悔してません

すごく幸せだったから

でもあなた以上に好きになれる人にこれから出会いたい

でも怖い

また「重い」って思われたらって怖くて甘えられない

情緒不安定の時、発作を起こしているとき

本当は誰かに助けてもらいたくて

本当は誰かに頼りたくて

本当は誰かに抱きしめてもらいたくて

寂しさにつぶれそうになる

なんでひきずってるんだろう

なんで前に進めないんだろう

いつになったら前に進めるんだろう

前に進みたい

またちゃんと人を好きになりたい
あなたの家にある忘れ物を取りに行かないといけない
私の風邪が治ったら連絡するねって言った
でももう風邪治ったけど連絡できないの

だって、忘れ物をもらってしまったら
本当に「さよなら」になってしまうから

もうあなたが私を愛していないことわかっています
あなたは私を傷つけないようにすることに疲れてしまった
私はあなたに嫌われないようにすることに疲れてしまった

人生で一番愛してくれた人
人生で一番愛した人
本当に幸せで大事な大事な恋
一緒に過ごした幸せで楽しい時間
そんな思い出があるだけで幸せって思わなきゃ

あなたのことまだ愛しています
だから最後まで笑顔でいます
だってあなたは私の笑顔が大好きって言ってたから
だから泣かない

でも最後に一つだけわがまま言っていいですか?
もう一度だけギュって抱きしめてもらえませんか?
そう願うのはわがままですか?

もう幸せな時間には戻れないってわかってます
もう私たちに未来はないし
一緒に生きないのがお互いのためって私もわかっています
でもまだふっきれないんです
一生懸命前に進もうと
あなたから卒業しようってがんばってるんです

短かったけど
あまりに幸せすぎて
わすれられない

あなたに出会えて
あなたに愛されて
あなたを愛せて
本当に幸せでした

だから今度こそ「ありがとう」
そして「さよなら」


この前FNS歌謡祭を観ていて浜崎あゆみの新曲を聴いて、まるで自分の心を唄ったようで止めどもなく涙が流れました


『ありがとうって言いたかった
ありがとうって言えなかった
だってそれじゃまるで永遠のサヨナラみたいで悲しすぎる
愛してると言いたかった
愛してると言えなかった
だけどそれは僕の最大の嘘であり真実だったような気がする
もしも別の誰かに生まれ変わっても
君を探す旅に出るから

Together When.../浜崎あゆみ 』

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