嘘だらけの秘密

我慢出来ない。


悪い子やからって前置詞のように付ければなんでもゆるされるかのような感覚でいてしまう

ありえないことばかり現実にならないかと思ってしまう

これが不倫なのかと思い知る。

やっぱり人のやから欲しいのかな？
やっぱり、完全に手に入らんと分かってるからギリギリを攻めるスリルに身をやつしてしまうん？



ほんまに、全然合わへんセックスやったらよかったのに。


わたしを抱き締めて、頭をひたすら撫で続けていた戸波さんの手が止まる。


なんでそんなん言うん？


やって、すごいいやーなセックスやったら、どうせ体目当てかーって思えたよ。体目当てが一番やだけど、一番いいやん。虚しいけど、傷つかへん。欲しくならないし。


…せやね。確かに一番嫌やけど一番ええな。やけどな、しゃーないねん。好きになってもうてん。ほんまに結婚して全然経たんとなにやってんとは思うけど、
リリカのこと好きになってもうたんやもん。


やけどね、欲しがりやし、寂しがりやから。わたし悪い子やから、もっと欲しくなっちゃう。


なに？何が欲しいん？


わたしのになってなんて思わへんよ。わたしのになるまでに多分お互い疲れてどうにもならん溝が出来るて分かってるから。


うん。離婚は結婚の100倍辛いし体力いるて言うもんな。そんなんして一緒におってもたぶん上手くいかへんと思うで。


分かってるよ。
分かってるけどね、やっぱ、ちゃうって分かってても、一番好きな人でおりたいなぁとか思ってしまうねん。あかんけど。



そんなん俺やって、結婚しとらんかったらなあとか思うよ。
……あっそんな顔せんとって。そんなこと言ったらあかんの分かっとるから、怒らんとって。

やけどなぁ、ほんまにそれくらい好きになってもうてん。

結婚してへんかったら出会って無いんやろなと思うけど、制約があってお互い苦しむのは事実やんか。


あかんあかんて思っても、やっぱ好きやねん。


戸波さんの言葉が痛かった。嬉しかったけど、痛かった。
寂しくて虚しいわたしの心に突き刺さって、嬉しさと悲しさで頭がぐちゃぐちゃになった。


戸波さんが困った顔のわたしを見ては悲しそうな顔をする。



なんで泣きそうなん。


うれしいけど悲しいから。


なにが悲しいの？言うてみ。


好きて言われて嬉しいけど、実感わかへんし、
奥さんのことやって、大好きで結婚しとって愛してるはずやのに、なんで？とか思ってしまうし、
家帰ったら奥さんと楽しく暮らしてるんやろなぁとか思うけど、思ったとこで何にもならんし、
かといって奥さんと仲悪なって欲しい訳でもない。
不和なんて望んでへんから。

難しくて、悲しなってくるん。



リリカはほんまにいい子やと思うよ。

直のメアド教えたかて、スマホを奥さんの前でいじって欲しないって1回もメールして来んし、メールせがんだりもせえへんし、挙句の果てには奥さんの具合悪いいう話したらむちゃくちゃ心配してくれたやん。
そんないい子やのに、心配になる必要なんかないよ。俺はお前に全然飽きひん自信があるし、相当好きやもん。

そんなんちゃうかったらここまで大事に付き合ってへんし、今日やって帰ってたで。



わたしは大泣きした。



スマホ宛のメアド教えてくれてもメールせんかったのは、どうせ奥さんの前で普段ようしもせんメール画面なんか高頻度では開けへんやろうし、

メールアカウントいくつもある言ってもいつかはぼろが出てまうかもしらん。
そんなリスクを犯してまでメールしたいわけじゃない。
リスクと安定やったら多少我慢してでもずっと戸波さんに負担をかけへんようにして一緒にいたい。
それだけの理由やった。褒められた話ちゃう。

それに、奥さんの話やって、人間やもん具合悪いいう人いてたら心配くらいする。
具合悪いって言っても、精神的なものみたいやからなおさら。
メンタルは一旦病んでしまうとなかなか治すのに時間かかるし、元々引きこもりで鬱やった自分からみたら他人事とは思えんかっただけやの。


複雑な気持ちこそあれど、戸波さんの大切にしている人が病気なら、もちろん心配するよ。

それでのちのちますます戸波さんが苦しんだり、困ったりしそうなことなら尚更。

それだけのことなんよ。




嬉しかったけど、わたしはますます困惑した。