真紘へ

この手紙を読んでいるということは、私は君の隣にはいないということ。


私は元々、長くは生きれないだろうって、そう言われてた。

だから、予想通りと言えば予想通り。これぐらいに死ぬのかなって思ってたから。

それに、いつ死んでもいいって、そう思ってた。

ずっと病院にいるだけだなんて、生きてる意味無いって思ってた。

でも、真紘と出会ってからは死にたくないって思うようになった。

もっと楽しいことも苦しいことも嬉しいことも悲しいことも、一緒に経験していきたかった。


自分の体が恨めしいよ。

なんでこんな体なの？って。

もっと早く真紘と出会いたかった。

そうすればもっと長く一緒にいられたのにな。

でも、もう遅いもんね。

私は死んじゃってるし。

私が死んで、怒ってる？悲しい？…寂しい？

私はあの世で元気にやってるよ。病院の治療受けなくても良いし、自由を満喫してるはずだよ。

私のことは心配しないで。

でも真紘のことが心配だな…。

だから、これから書いていくことを、守って欲しい。

私は真紘に幸せになって欲しい。だから、だからこそ私のことは忘れてください。

…酷いことを言ってるのは分かってる。でも、私に囚われ続けて欲しくないから。



すぐじゃなくていい。



けど、少しずつ…私のことは真紘の思い出の１ページに置いて、次のページに進んで欲しいんだ。



そら
私は宇宙で見てるから。


ずっと。




なんて、まだまだ付き合いの浅い私が言ってもダメかなあ…。



短い間だったけど、私は真紘の中で何か意味のある存在だったかな？


そうだったら嬉しいな…。

君は私の白い檻を照らす光だったよ。

色のない私に色を与えてくれた。

ありがとう。大好きです。


夕花より