末っ子

パシリにつかわれる体質を直したいとも思うが、

一番嫌なことは、勝手に私の部屋に入られ、物を物色されることだ。

私はみまの部屋の窓を開けるだけで怒られるのに、

私のプライバシーがあったもんじゃない。

末っ子は、甘えん坊

この際だから、告白しよう。

私は、この春JKになったが、高校受験に失敗した。

私は、偏差値70の高校（二人の姉の母校でもある）
の特進科を受験した。

しかし、結果は不合格だった。

私はその学校の普通科に通っている。

りか姉も普通科出身だ。

希望を出せば特進科に落ちても、普通科に入れるのだ。

そこで、楽しい日々を送っている。

受験に失敗した時は、頭が真っ白になったが、

私は、人前で泣かなかった。

私は、プライドが高いし、なぜ人前で泣くのか理解が出来なかったからだ。

しかし、自分の部屋で声も出さずに泣いた。

私が通っていた中学校は地元でも有名な不良校で、

私はその環境の中、何者にも染まらず、努力を重ねてきたつもりだったからだ。

実際に、模試でも、合格確実ラインは越していた。

周りの期待も激しかった。

私が不合格なことは、私を含め、誰もが驚いた。


私は言い訳はしたくないが、

受験日、頭痛が酷かった。

私は、幼い頃から、病弱だった。

そして、受験が終わった４月に病院へ行くと低血圧と診断された。

中学校では、倒れることがしばしばあって、
つらい日々を送った。

仮病じゃないかと言われていることも知っていた。

だからこそ、私は、勉強を必死にして、学年１位の
鷹橋ゆさをつくった。

そこから生まれるそれなりのプライドもあった。

成績が下の人を笑うこともあった。

しかし、私は私の初恋の人である
桐原光一（きりはらこういち）先生の

『謙虚さと忍耐』

という言葉を忘れずに行動したつもりだった。

不良ばっかりのクラスにも貢献した。

勉強を教えてあげることもあった。

感謝されることは、素直に嬉しかったし、なにより

桐原先生が口には出さないが、私を誉めてくれるのが嬉しかった。

そこまでしたのに…

そうまでなると言い訳したくもなっちゃうよ。

私は、こんな風にブルーな気持ちになるとき、

いつも、母に甘える。

母の頭なでなでが恋しくなる。

母は私に
『こんな大きな図体をして、いつも甘えてくるわね。
でも、ゆさちゃんは、１番下の子だから、可愛くて
つい甘やかしちゃうのよ。』
と言う。

私が低血圧なのは、母の遺伝が原因なんだし、

末っ子だから、少しだけ、甘えてもいいでしょ？