『夏希のために言ってるのよ。人として当たり前のことくらい、ちゃんとしなさい』

　呼び方が変わり、わたしのためというのが口癖になった。

　まるで笑顔を封印したように無表情で、とても厳しくなった。それこそ鬼ババだ。

　中学生になったのだから、と言われてもそれじゃあわたしは納得出来なかったし、そんな母さんが嫌だった。

　出来るだけ関わりたくないし話したくもなかった。

　いかに母さんを遠ざけるか、そう考えることもしょっちゅうあった。

　自分のことは自分でやりなさい、とわたしにしつこく言い出すからだ。

　
　校外学習の日のお弁当の卵焼きはかなり雑で、いつも綺麗な形をした卵焼きじゃないことにわたしは不満だった。

　だから、当て付けのように残した。

　『出されたものはきちんと食べなさい。じゃなきゃ、次からは自分でお弁当を作りなさい』

　わたしは聞こえないふりをした。

　もう、たくさんだった。
　

　入院するようになったときお父さんは泣いていたけれど、わたしは清々していたし、しばらく帰ってこなくていいと思った。
　
　肩の荷が降りた。そんな、気持ち。

　小言を言われるのも、あなたのために言ってるのよ、と押し付けられるのも、毎回同じ台詞を聞くのもうんざりだったから。


　癌だと知ったのは母さんが亡くなる一ヶ月前だ。


　奏多と何度かお見舞いに行ったけれど、

　『ここに来ている時間があるなら、父さんの手伝いをしなさいよ。言われる前に、自分から行動して』

　冷たい言葉が返ってくるばかりだった。　


　このひとは、ホントにわたしの母親なんだろうか。