それでも

完璧に近い事に越したことはないだろうけれど。



お生憎、人が在るのは性格の上であって、自分達が間違えている事をそろそろ察してほしい。







他人には無気力に見えても、こっちは現状維持にすら必死なんだ。



今の習慣すら手放せないのだ。

不安で不安で仕方ないんだ。今の自分では駄目なんだと、しっかりした立派な姉を傍で見てきたから。


いい訳じゃない、自分の行動に意味を与えたいんだ。
　





人から褒められたものではない自分を、どうにか自分で認めるのに悩んでいるんだ。

そうじゃないと、今は辛いから。



ああは成れなくても変わらなきゃ、私はずっと"姉の普通"を押し付けられてオマケ扱いだ。







知らないでしょ？

あからさまな態度に、自分で自分を姉と比べるしかなかったこと。




なんの根拠があって、私に実力があると言える？

努力をすれば結果は残る、そんなの当たり前じゃないか。




これまで何もしてこなかった私に、継続する力があるとでも？


やる気があればできる、なんて根性論で私はこんなに振り回されているの？







開き直ったつもりは無いけど、姉と私を無理に比べる必要も無くて、そんな人達を気にするだけ時間の無駄だと今更知った。


それだけで随分と気楽になれた筈だった。







それでも大人達の噂話は意外と耳に入るんだ。

ずっと聞こえてた、後ろ向きな声が。私に対する声だった。






笑っていても、必然的に目を醒された。


越えられない壁は姉じゃなかったから。







いい子なんだと決めつけられた姉が、一番苦しんでいたのに。


私にさえ目を向けないなら、彼女はずっと期待の上で独り歩きする幻像を背負ってた。