解決したのか、してないのか、どちらかといえばそりゃあ解決してないこの行き場のない気持ち。

だけど、今日はそれで終わりだった。


私たちは何も変わらないらしい。


この先２ヶ月ずっと。



少しほっとしている私がいた。
私は誰かと付き合うとか、考えてなかったから。

そう、思えば、昔藍くんが迎えに来ると行ったときでさえ、本当は結婚なんて考えていなかったのよ。

やんわりああ、結婚か、とは、思ったけれど。

別に、結婚がしたいわけではないの。



付き合ってなくても、結婚しなくても、

あなたがずっと近くにいて、私の目の届くところで、見ていたい。

それだけの願いだった。



私は、変なんだろう。


普通なら、付き合ったり、結婚したり、子供を授かったり、好きな人をそんな風に求めることが普通のはずなのに。


私は、それよりも、


どんな中身の藍くんでも、

私の生きている限り、ずっと、そこに在り続けてほしい。



美しく綺麗なままで、ずっと、ずっと、

居てほしい。




大好きな藍くん。







なんだか、最近少し思うことがある。


私は生まれてこの方、藍くん以外を愛したことは一度たりともなかった。

そうして、理由は明確になってないけれど、藍くんが私を好きになってくれて、

それは、なんだか、相思相愛というより、一蓮托生。

結果の良し悪しに関わらず、行動、運命を共にする。



そんな、関係だと思った。



お互いがお互いしかあり得ないのかと思った。




藍くんは、多くの女性に愛されているけれど、その多くの女性の気持ちはどこまであるのか。

もちろん、私のように顔が好きな人もいるだろうし、もしかしたら、中身も好きな人がいるかもしれない。


私が思うに、藍くんは、それだけじゃない。


もしかしたら、私以上に性格難かもしれない。



彼女を一切持たずに、不特定多数の女性と体を重ねて、なんの悪気もなく私と同居生活を行い、平然としている。

少なからず沸き起こる私の中の嫉妬みたいなもの。

それでも私は揺らがなかった。


もやもやしたことはたくさんあっても、
私の中にある最大核が、いつももやもやから我を思い出させた。


彼があるのだからそれでいいじゃないかと。


私がどんな気持ちで居ても、藍くんが居るだけでいいのだと。



だいたい、そんな藍くんを許せるのは、



私しかいないんじゃないかと。





やっと戻ってきた自信。





そうだね、藍くん。

藍くんが私を好きになるのも、



無理ないね。