この頃はかなり、自分でも一番気にする時と、逆に気にならなかった時の

　過渡期といっても、過言ではないくらいだ。




　どういうことかというと、非常に小さいことでも気にしてしまう時と

　どうでも良いときがかなり、ギャップがあり、何も感じない

　時があった。




　何も感じない感情が沸かない、反応がない。



　そういう単語を並べられるだけ並べられる。




　そういう暗い時期。




　本気で、本当にそういう鬱と躁がはっきりしていた。


　
　多分というか、2重人格。もしかしたら多重人格。




　人にもよって違う接し方もした。



　非常に好意を抱く接し方。



　悪意を持っての接し方。




　大半は悪意だが…




　それと、ものすごい警戒をする。



　何を言われようが、しようが、ものすごい警戒をする。



　これは仕方ないことなのだが、相手の事を本当にしるまで

　かなりの時間がかかる可能性は高い。




　わかっても100％は信じきれない。





　そんな感じだ。

　
　


　例えはあまり嫌いなんだが、古びた旅館での公衆トイレで、ちかちかと

　ついたり消えたりしている、蛍光灯みたいなものだ。

　


　
　自分の否定を強めて、強めて、どこまでも追い込む。



　唯一良いところは、誰のせいにもしない。



　自分の責任だと一番に分かっていること。



　これがなければ、何も出来ない。

　
　ここでましてや、他の人に傷つけるのであれば、

　多分自分を殺してしまう。