Dear～親愛なる君へ～

そんな祈りも虚しく、「ちび」はどんどん弱っていった。
だんだん　散歩にも行かなくなり、体を触るだけでも痛がるようになった。

何かの病気だった　ということは聞いたが、詳しいことは分からない。

それでも、「ちび」は、私が近づくと、小さく尾を振ってくれた。

私は悔しかった。
「ちび」が苦しんでいるのに、何も出来なかった。
体を撫でてあげることも出来なかった。
「ごめんね」
そう　言うことしか出来なかった。

それからしばらくすると、祖母が「しばらくは来なさんな」そう言ってきた。

『死ぬんだ』

こどもながらにそう思った。

それから１・２週間して、祖母から「ちび」が死んだと連絡があった。
祖母の家に行くと「ちび」すでに火葬され、埋葬された後だった。

私は泣いた。
生まれて初めて、悲しさで泣いた。

前に鳥の「チッチ」が死んだときは、悲しかったのは同じだが涙はでなかった。

生まれてきたものは　いつかは死ぬ
それは当たり前だと思っていたからだ。

でも、「ちび」が死んだときは本当に頭が真っ白になって、自分が泣いていたことしか覚えていない。

それが　「死」　というものなのだと痛感した・・・

～幸せの後の日々～

「ちび」が死んでから、何もかも　うまくいかなくなった。
学校に行っても楽しいと思えなくなり、やる気も出なくなった。
それでも、一生懸命に生きてきた。
死んだ後に、また「ちび」に会えるように。

「ちび」が死んで、８・９年が経った。
「ちび」のお墓には１度しか行っていない。
なんとなく、行く必要がない気がしていた。
私たちは　いつもつながっていたから。
でも、これを書いているうちに、「ちび」のお参りに行こうかなと思い始めた。

今の私がいるのは「ちび」のおかげだ。

いま思うと、私は誰よりも「ちび」が好きだった。
きっと、「ちび」が人間だったら、「ちび」に恋をしていたと思う。
ふざけてなんかいない
本当にそう思うんだ


これから　どんなことがあっても、たとえ記憶喪失になろうとも、私は「ちび」のことを忘れない。

私の　最初で最後の　「親友」　だから

～敬具～

これを書いていると、君と過ごした日々が昨日のことのように思い出される。
でも、私に幸せを与えてくれた君はもういない。
きっと、天国でもいつもの元気と笑顔で周りを幸せにしているんだろう。

時々、君に会わなかったらどんな人生を送っていただろうと思う。
きっと「幸せ」の意味も知らずに死ぬのだろう

これから、多くの壁にぶつかると思う。
それでも、私は逃げたくない。
また君に会いたいから
君は天国にいる
嫌なことから逃げていたら死んだ後、天国にいけないから君にも会えない。
だから私は懸命に生きて行く。
また、君に会えるように。
ずっと、幸せでいられるように。

　敬具

P.S.
　君が天国で、元気で 幸せでありますように。